Песни по книгам - штука известная. А существуют ли книги по песням? И есть ли в вашей жизни такая песня, по мотивам которой вы написали бы если не новую "Поттериану", то хотя-бы короткий рассказ? Предлагаю игру - вы оставляете в комментариях название песен и хотя-бы краткое описание сюжетной линии будущего литературного произведения по ней. А лучшее можно опубликовать отдельным постом и внести в анналы интернетов-) Особенно буду рад поклонникам творчества Руки Вверх и Димы Билана - это ж какие триллеры можно сваять!

Позавчера без задних ног вернулся со съемок очередного клипа для исполнительницы нашего продюсерского центра (любители голосовать в хит-парадах, запоминайте - певица A.Net с песней "Небо"). Спасибо огромное всем фаерщикам, которые откликнулись на мое объявление, но нам подошел Киевский Огненный Театр. Если вам нужно зажечь во всех смыслах этого слова, то настоятельно рекомендую, - ребята профи и вообще молодцы (с нами работали _kupava и zoltan38 ). Поскольку по сюжету нам были нужны всякие шаманские штучки, то клип снимали по всем лесам и кустам, что за столицей нашей родины. А на родине нашей - обычное дело  брать деньги за въезд на территорию для отдыха, которая загажена по самые нехочу (это я о парке отдыха неподалеку от Вышгорода). По моему доплачивать нужно было как раз нашей съемочной группе, которая ударно очистила приличный кусок побережья Киевского моря от мусора. Во время этого импровизированного суботника мы призывали отдыхающих вступать в Партию Зеленых и не грешить, а потом озадачили их явлением девушки в индейском костюме, которая бегала по берегу и пела что-то про небо. Гринпис бы плакал. 
Также хочу сообщить, что завтра я забираю с постпродакшна два предыдущих клипа. Скоро на М1, MTV-Украина и в уютной жежешечке-)



P.S. А еще я там дымовую шашку взорвал - мне понравилось. Случится война - уйду в партизаны. 

Фаерщики и танцоры капоэйра.

Экзотические музыкальные инструменты (очень нужны "шаманские" барабаны и вообще всякие необычные штуки). Владельцам инструментов, которые смогут любезно предоставить их для съемок - респект, уважуха, пиво и, возможно, участие в клипе (тут все зависит от вашей внешности и выбора режиссера).

Клип снимаем на песню певицы A.Net "Небо". Музыкальный стиль можно описать так: драйвовый шаманский экзотик-поп-) Начало съемок - 12-14 сентября, поэтому все это нужно прямо сейчас.

Все предложения можно скидывать в комменты, в личку и в аську 355-863-525

Рекомендую дебютный альбом киевской группы Обійми Дощу «Елегія».



Очень красивая музыка, под которую осенними вечерами простому человеку не грех пропустить рюмочку коньячку и подумать о бытие, а непростому - отправиться в какое-нибудь астральное романтическое путешествие. Еще, наверное, хорошо слушать все это в наушниках, гуляя в пасмурную погоду по парку, но я пока не проверял. Тексты песен - отрада для меланхоликов и всякого рода страдающих молодых Вертеров. Идеальный осенний альбом. Здорово, что у нас в Украине выпускают такую музыку - не так обидно за державу.  

Послушать и скачать можно на сайте группы.

Кстати, а что вы предпочитаете слушать унылой порой? Мне нравится что-то потяжелее и полиричней, а еще всякий замороченный пост и прог-рок. Кончилось лето, товарищи, - пиздец вашему R'n'B.

Превед, кросавчеги!

Скоро на музыкальных каналах страны можно будет увидеть, как мне идет электрогитара в дебютном видеоклипе певицы Таники "Я разрешаю" (стать героем видеоклипа, друзья, очень просто - напишите слова песни и купите прикольную шляпу - это сумеет каждый).   Снимать мы решили за городом, преимущественно из-за того, что давно искали повод выбраться на шашлыки-) На самом деле, наш режиссер и оператор - профи и умницы, и если сказали, что нужно в лес, то значит что-то в этом есть. Было очень смешно, когда всех участников клипа заставили по очереди забираться на вершину холма, за которым со стороны леса притаился съемочный коллектив, а со стороны дороги офигевшие прохожие могли видеть, как в 9 утра на горе зачем-то танцует девушка, а после фигачит по котлам барабанщик.


  
Таника готовится к восхождению


( Как мы взорвали дом )

Нарисовал vasya_lozhkin Считаю, что работы этого замечательного художника должны обязательно украшать наше Министерство культуры и туризма, а также отделения милиции и профтехучилища.   

А вообще, пока вы тут плюшками балуетесь, мы в прошлое воскресенье сняли видеоклип-) И Национальная Комиссия Аморали его никоим образом не запретит-) 

Концерты, выставки, вечеринки, кино, вино и домино, а также любые другие культурные мероприятия. Что посоветуете?

Этим жестом Юрий Алексеевич как бы выражает нам свое отношение к рейтингу "Яндекса"


А у меня во френдленте есть молодые родители-)?

Спасибо хорошему человеку diana_bosch  за пиар моей уютной жежешной кунсткамеры.

"А шашкой... ведь это не больно? Сразу - чик, и все!"
"День Выборов"

О том, что в Украине запретили морально-патриотический и воспитательно-молодежный фильм "Бруно", не писал в блогосфере, пожалуй, лишь ЖЖ-юзер Дмитрий Медведев. Хорошие киевские ребята, не будь дураками, организовали вчера неофициальную премьеру этого фильма в частном кинотеатре - с пресс-конференцией, гей-парадом приглашенным бомондом, фуршетом и всякими ништяками. И шо вы думаете? Перед началом кина, какие-то Анонимные Брунофобы кинули в окно зала, где находились люди и журналисты, дымовую шашку!
Она надымила, кино отменили.
Чик - и все. 
А хуле пресс-конференции собирать? Давайте уже по старинке, как при Советском Союзе! Ныкаться по квартирам, смотреть на видаках порнуху (а это сейчас в Украине тоже особо тяжкое преступление), а потом собираться на кухне и рассказывать под портвешок "какие ж они все мудаки"! Тока шепотом. А то ведь могут и шашкой.

UPD: А через полтора часа в окно влетел большой камень, разбивший стекло, сообщает amoreimpossible 
Ну неужели в этой стране нашелся хоть один человек без греха?

UPD: Вот оно что, Михалыч!

Как сообщили Корреспондент.net организаторы вечера, спустя некоторое время появилось электричество. После того, как дым рассеялся, показ комедии Бруно возобновили. При этом была выявлена пропажа крупной суммы денег, ноутбука и личных вещей участников вечера. Организаторы предполагают, что инцидент могли совершить с целью грабежа или кто-то воспользовался сложившейся ситуацией.

Ну таки два в одном: пришли на "Бруно", а заодно ознакомились и с кратким содержанием фильма "Спиздили".

Как известно всякому копирайтеру из Нижних и Верхних Мытищ, использование аббревиатуры PR в слоганах и названиях PоRно-сайтиков, газет, заводов и PaRоходов клиента - это свежо, креативно и актуально. В рамках благотворительной акции "Посади дерево - спаси копирайтера!", лучшие умы бактеорологической лаборотории №13 разработали совершенно новые методы применения этой сладкой, манящей абрревиатуры.

Например!

Реклама экскурсий в пещеры Крыма:
Вас замучил PRостатит? Посмотрите сталактит!

Реклама домофонов:
PRоебали IPhone? Покупайте домофон!

Реклама медицинской клиники:
оPеRации яичка - анонимность, медсестричка! 

Реклама гей-парада:
PRиходи на гей-парад - там дадут барбитурат!

Социальная реклама в кружке юного автолюбителя:
Пешехода PRопусти - пидарасом не рости!

Реклама компактных кондиционеров:
PоRази жену размером с нашим кондиционером!
        


Не останавливайтесь, читайте про зверушек еще: Какой отец из копирайтера!

Уже много лет я понятия не имею, как озаглавить это произведение.

...

На собранье ущербных,
где алкоголики слагают
свои последние хокку
перед тем, как пойти проблеваться…

На вечеринке химер,
где девочки-аниме
распаляют похоть сатиров-подростков
перед тем, как отдаться…

В мертвых садах,
где в осушенных фонтанах
стоят DVD
и слепые рыдают
не видя что там на экранах…

В старых домах,
где семьи кончают с собой
глазные яблоки оставив
в стаканах….

Вот и все на что могут взглянуть из-за шторы лишь те,
кто не в ладах с рассудком.
Это все мы.
Каждый из нас
в душе боится оказаться ублюдком.

Зимний марш.
Крестовый поход тех, на кого нет креста
- они заползают под многоэтажки
в подвалах ища Христа,
и жрут, и жрут мой язык,
перед тем, как лизать мою грудь,
и читают мне сказки о смерти,
чтобы я смог крепче заснуть.
Если вы все ко мне,
то я давно сжег свои двери,
заходите на вечеринку,
включайте электродрели,
и я вставлю в ухо сверло,
и нарву зверям цветов и травы,
может быть после этого,
вы уберетесь из моей головы…

Кто-нибудь из моих френдов занимается трансцендентальной медитацией?

 

Лучшая интерпретация мышления мужчины

Нашел в ЖЖ у Давыдова.

Нет, запуск нового сезона нашей обожаемой "Футурамы" не отменили. Но актеры, озвучивавшие персонажей на протяжение всего сериала, отказываются возвращаться в проект. Причина банальна -скромная, по мнению актеров, оплата труда, убивает всех человеков. Вполне возможно, что в 2010 году самая популярная фраза всех времен и народов "поцелуй мой металлический зад", будет звучать чуть иначе.
Увы и ах. 

Инфо и коллажег: perezhilton.com

Нашел тетрадь со старыми стихами. Надеюсь, Нацкомморали сие безобразие немедленно запретит, ибо нефиг.

"О чувствах"

Я никогда ничего не просил
Кроме кусочка любви.
А вышла огромная куча дерьма,
Так получилось, прости.
И с каждой минутой все то, что внутри
Ломает и губит меня,
Я думал, мы звезды в вечерней заре,
А вышла такая хуйня…


"О Помаранчевой Революции"

Пока я чухал яйца на диване
И нежился от утренней поллюции,
Мои друзья бухали на Майдане
Во имя идеалов Революции!


"О китайцах и хохлах"

Простой китаец Хуй Вынь Сунь имел жену Пиз День
И для гармонии в семье ебал три раза в день,
А наш простий хохол Петро не має ні хуя,
І для гармонії він п’є як падло, та щодня!


"О толерантности"

Ничего, что лесбиянка,
Ничего, что пидарас,
Лишь бы Родину любили
И работали за нас!


"О гномике"

Рано утром на заре открывает домик
Озорник и весельчак – Вагинальный Гномик!


"О бренности всего сущего"

Я сегодня пошел к врачу,
И сказал, что я жить хочу!
А мне доктор ответил так: 
Недостоин ты жить, мудак!


"О сложном периоде ухаживания"

Подарю тебе котлету, подарю тебе биде,
И сыграю три куплета на поломанной дуде,
Подарю тебе подсолнух, карбюратор и словарь,
Положу на серенаду древнегреческий букварь,
Прокрадусь к тебе в квартиру, чтобы ночью петь в шкафу,
Подстригу под чудный бобрик всю растительность в паху...
Жаль, что ты не осознала глубины любви моей,
Снова просишь санитаров прописать мне пилюлей, 
Что же мне такого сделать, чем тебя мне удивить?
Разве сказанного мало, чтоб навек меня любить?

Наткнулся на любопытное интервью, Василия Костицкого, Главы Национальной комиссии по морали. Издержки и выдержки - ниже. 



Вывод комиссии по «Симпсонам» звучал так: мы рекомендуем перенести показ одной серии на вечернее время, поскольку в ней есть признаки пропаганды насилия. Герои мультика призывают сделать друг другу харакири, и дети это смотрят.

Герои мультфильма верно подумали насчет харакири - а вдруг вырастет член Национальной комиссии по морали?

Также было и с песней Кузьмы, в которой эксперт нашел признаки пропаганды насилия. «Я буду бить тебя руками, ногами… и железной трубой…», — обещает любимой девушке герой песни.

Наше правительство, на которое работает Национальная комиссия по морали, тоже много чего обещает, но герой песни хотя бы честен и откровенен с любимой девушкой.

Хочу обратить внимание – эксперты проводят исследование после того, как телепродукция появляется на экранах. Иначе и быть не может – ведь тогда это было бы цензурой.

Хочу обратить внимание - Министерство культуры и туризма ухитрилось перещеголять Нацкомморали и запретило "Бруно" еще до появления на экранах. Если цензура, с точки зрения товарища Костицкого, аморальна, то следует немедленно запретить Министерство культуры и туризма.

Я еще могу понять, когда бранится несчастный и уставший человек, которого мы называем «трудягой»...

Из-за того, что государство законодательно запрещает ему передернуть на порно после тяжелого рабочего дня? Или потому-что правительство платит чиновникам деньги за то, что они смотрят "Симпсонов", вместо того, чтобы решать проблемы несчастных и уставших?

..но зачем это делать лауреату малой Шевченковской премии?

Теперь мне очень интересно, что скажет лауреат малой Шевченковской премии, когда попадет молотком по пальцу.

Если так дальше пойдет, то мат превратится в изысканный литературный сленг.

Рекомендую членам комиссии творчество Юза Алешковского. 

Да, и вообще, сейчас не самое легкое время, народу хочется позитива.

Спасибо, Национальная комиссия по морали вырабатывает его из предстательных желез в небывалых объемах.

Нашелся ответ и на меркантильный вопрос: во сколько же облико морале обходится украинским налогоплательщикам? 
В этом году нам выделили всего 3 миллиона гривен, а необходимо — 6-7 млн.

Предлагаю всем украинским френдам срочно скинуться и добавить в Благотворительный фонд имени Геббельса недостающие 4 лимона. А то, глядишь, без комиссии по морали мы все скоро сделаем харакири и перебьем своих девушек железными трубами.

My friend cherubinadg задалась у себя в жежешечке интересным вопросом: 

Если поймать пьяного члена Нацкомморали и попросить его в прямом эфире произнести скороговорку: на поляне - холм с кулями. Сяду на холм, куль поправлю.

Что будет?

Как думаете?

UPD: некоторые наблюдения за зверушками обнародованы благодаря liuda_y:

1. член нацкомморали не употребляет. он принимает лекарство.
2. член нацкомморали не упражняется скороговорками. у него отменная артикуляция.
3. член нацкомморали не участвует в прямых эфирах. все сделанные записи предварительно рецензируются нацкомморали.
4. член нацкомморали не повторяет фразы, которые предварительно не оценила нацкомморали.
5...

Тем не менее, присяжных интересуют альтернативные точки зрения.